为期十天的新人团建终于落下帷幕，我参加完小组聚餐后已是10点多。我独自经过江边走路回家，上一分钟大家欢笑吃海鲜的场景宛如沙尘，被江风驱散。我的世界终于又重新只属于我自己了。
今早起床，打开电脑手敲文字，打算把我的真实感受写下来。这些感受是团建期间无人在意的，不符合集体主义思想的，不被社交达人所认同的，甚至被同期新人发现后会觉得我是个彻头彻尾的怪人，文章在小组、甚至公司内散播开来，从此真正做到独来独往。我知道我冒的风险。
不过我本来就是个怪人，但很遗憾，真正的怪人可能还嫌我不够怪，因为我不够真实，我需要依附社会而活。
那十天里，我的自我越来越小，我的表情从还算真实的愉悦兴奋、到表情瘫痪、再到表情复建，重新努力让自己的嘴角扬起，假不假无所谓。除了一个跟我想法类同的新人之外，我找不到任何一个磁场对应的人。组员精力充沛，能说会道，干活卖力，我所能做的就是尽量不拖累组员，并让自己显得不那么生人勿进。那十天里，我的贡献微乎其微，我自己都不知道做了什么，我大部分时间像个醉酒的人，沉浸在自己的痛苦、烦恼里，不想听组员的琐事，不想争分，不想了解游戏规则，所以看起来呆滞迟钝。我强睁双眼，眼睛对着大聊感情问题的几个活泼组员，他们兴奋地笑，我也稍微笑笑，同时很佩服在短短几天的时间里，他们就愿意分享自己的私人经历。
就这样晕晕乎乎，阴阴沉沉地过了几天，迎来了运动会。我因为跳绳被打到，心里非常不是滋味，为什么我总是被打到？为什么我要参加？我就不能退出吗？种种思绪翻江倒海，化成泪水向我眼睛袭来。我走到角落里，一直不停地落泪，怎么都止不住：我太累了，这几天我根本就没有自由，我不是我自己，我和一群不适合的人在一起，我根本无法融入！可是我连休息一个下午的机会都没有，我不能拖累这个组，我要完成我的部分。我流完泪，并没有感觉豁然开朗，也没有觉得恢复精力，我有些垮了。组员的安慰让我些许感动，但却没有让我们的关系更进一步。舍友把我哭泣的原因归于跳绳被打，我心里有些哭笑不得，但也庆幸她这种想法：或许她也无意关心我为什么哭泣，我也笑笑就过去了。
之后那几天的日子，我不太记得了，我依旧像个眼皮睁不开的醉酒之人，心里急切地盼望结束所有。大家练舞，我跟那位聊得来的同事走得近了一些，果然需要磁场相近，如果没有她，我可能真的会变成最为孤独的人。
时间进一步推到聚餐，这是我还算放松的时刻。班导确实都很好，我想我的一举一动他们都看在眼里。在他们看来，我应该是那个最不合格的社交者，社交方面我没有运气，也没有强撑的毅力。我那天笑了很多，我几乎一直在笑，有的是真的，有的是附和，但还算舒服。班导给我了一句话，让我多笑笑。我明白。班导这个建议适用于职场。这是职场人的建议，他们也尽到了本分。我想我应该要委屈一下我的朋友，让他们做那个倾听我为什么笑不出来的人。希望班导也知道，没有人不喜欢笑，没有人不愿意多笑笑。我要休息了，拜。
